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NUOVO APPLE IPHONE: SOGNO INCUBO O REALTA'?

Ma dove vai se l'IPHONE non ce l'hai?

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Vissuto Storie > SarÓ stata la pubblicitÓ della Apple. Chi lo sa. O forse che la batteria dell'Ipod Nano non dura pi¨ come una volta.
Fatto sta che per giorni ho sentito fortissimamente l'impulso di comprare un nuovo Apple IPhone.

Ho passato notti intere a cercare informazioni, digitando in Google tutto quanto mi veniva in mente per essere sicuro di fare un acquisto azzeccato:
"dove comprare un IPhone", "quanto costa un IPhone", "quale il prezzo di un IPhone", "Tutto sull'IPhone", "di che colore Ŕ l'IPhone", "le caratteristiche dell' IPhone", "perchŔ dovrei comprare un I Phone", "Quanto pesa un IPhone", "gli accessori dell'IPhone", "cosa Ŕ un IPhone", "Cellulare, Palmare IPod: IPhone", "cosa posso fare con l'Iphone che non facevo con il cellulare".
Ho letto di tutto: "Il meraviglioso mondo dell'IPhone", "l'IPhone questo sconosciuto" "Non hai l'IPhone?Sfigato", "I segreti dietro l'IPhone", "IPhone YouPhone", "Sopravvivere all'IPHONE", "Arriva il t-IPHONE"...

Ho visto e rivisto decine di filmati sull'IPhone in tutte le sue varianti anche il video-parodia su questo cellupalmipode: quello in cui si vedono un IPhone - grattuggia per formaggio, un IPhone - doccia portatile, un IPhone - preservativo, un IPhone - apribottiglia un IPhone - trappola per topi un IPhone - rasoio elettrico un IPhone - bomba a mano...



Ho fatto una fila che non finiva pi¨ al negozio della Apple e quando ho saputo quanto costa un IPhone ho tentennato. Ma alla fine lo ho preso. E ora mi sento robocop.

Ho una connettivitÓ quad-band GSM, EDGE, wi-fi 802.11b/g e bluetooth 2.0 con EDR, C-3PO, UMTS.No UMTS no. No nemmeno C-3PO. Ammetto: sono un fanatico di Guerre Stellari.
Per˛ ho imparato cosa vuole dire propriocezione: il mio IPhone riconosce, anzi, il mio IPhone sa se Ŕ tenuto in orizzontale o verticale e varia la rotazione dello schermo di conseguenza grazie ad un accelerometro. Con il mio cellulare di prima mi toccava girare la testa. Pensa che stupido.

Il mio IPhone ha un sensore di prossimitÓ che gli fa capire quando Ŕ vicino all'orecchio. Mia nonna non lo ha il sensore di prossimitÓ: lei urla. Comunque.

Per mandare gli sms con l'IPhone utilizzo una tastiera virtuale e predittiva: prevede gli errori che faccio e li sottolinea con una matita rossa.

Il mio IPhone ha uno schermo multitouch, uno schermo sensibile ai tocchi di pi¨ dita contemporaneamente. Il mio IPhone Ŕ un lussurioso. Ma ha anche un controllo quadridirezionale. Dove vado vado con l'IPhone vado bene.

Il mio IPhone Ŕ un IPod con una memoria flash da 8Gb: posso caricare metÓ della discografia dei Pooh se voglio. Altro che no. Con il mio IPhone posso ascoltare fino a 16 ore filate di Roby Facchinetti & co: da Opera Prima (1971) a Goodbye (1987). Pensa che culo.

Il mio IPhone ha unmilionetrecentoquarantasettemiladodici funzioni. Unmilionetrecentoquarantaseimilanovecentotre delle quali sconosciute agli stessi pregettisti della Apple. Il mio IPhone le funzioni se le implementa da se...

Il mio IPhone ha il sensore di luce ambientale cosi che adesso se voglio sapere se Ŕ giorno o notte posso guardare lo schermo 320x480 a 660 ppi del mio IPhone e lo so per certo.

E se mi perdo posso sempre utilizzare la versione mobile di Os X e navigare in Wi-Fi con Safari per usare i widget di Google Maps e cercare il negozio della Apple che mi ha venduto l'IPhone. E riportarglielo, l'IPhone. Ma non glielo riporto.

Con il mio IPhone posso ascoltare musica, leggere libri, guardare video, guardare la televisione. Posso guardare anche dei film sull'IPhone. Solo, la videocassetta de "Il Ragazzo della Curva B" mi sa che non ci entra. O forse si. CI sarÓ un plugin da scaricare. Sicuro.

Ora si che sono felice e realizzato. Ho realizzato un sogno: comprare un IPhone. Solo un piccolo insignificante tarlo mi rode:

non ho un cazzo di nessuno da chiamare.



di: Cesky Krumlov

Articolo inserito il: 2007-07-05



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